Если у вас нету папы, вам папы не потерять...
«Сталкиваюсь снова и снова с одиночеством и тоской... Такой глубокой ямой, у которой ни дна, ни края. Какой бы прекрасной не была настоящая жизнь, эмоциональная яма в душе не уменьшается. Как только я вспоминаю про отца, с которым мама развелась очень давно — все, вся моя жизнь пропадает». Это придуманный мною монолог, но суть его хорошо понятна.
Тоска по папе, которого не было. Вернее - невозможность отказаться от иллюзий о не прожитом счастье. За тоской глубоко сокрыто переживание одиночества, ведь если бы папа был рядом... В том то и дело, что папа которого не было, так и не будет рядом, даже если родители не разведутся, даже если бы он не умер, не уехал и т.п. И это не зависит от нас, мамы или окружающих обстоятельств. Дело исключительно в отце, его личных причинах не проявляться в жизни детей (кроме случая смерти человека). Наши представления о том, что если бы … и тогда мы получаем отцовскую любовь — только наши. Именно в них мы разочаровываемся, из-за них стремимся найти «папу» в ком-то другом. Никто не может соответствовать тому идеалу, что возникает в нашей голове.
Как будто присутствие рядом делает отца — идеальным. Реальный наш отец может быть любым — трудягой или лентяем, спортсменом или пьяницей, может любить детей или боятся и не понимать их. Он может хотеть играть со своей дочкой или пропадать все время на работе, он просто человек со своей картиной мира. Та любовь по которой мы тоскуем, оказывается не связанной с отцом, а только лишь с нашими ожиданиями про это. Папина любовь в реальной жизни могла оказаться совсем иной — не безусловной, не такой принимающей как видится в своих представлениях, а схожей с любовью тех реальных родственников, что у нас действительно были.
Ожидание отца, которого мы потеряли, становится если не смыслом жизни,так точно одной из ее частей, через которую мы смотрим на мир. Отказаться от этого искаженного взгляда непросто. Тогда придется признать, что будь наш отец близко — мы бы неизбежно прошли через конфликты с ним, через отчуждение и непонимание, через отделение и взросление. Как и с мамой, которая была рядом. Папина любовь тогда обретает совсем другое значение — становится земной и разной. Ее может хватать или не хватать. Она оказывается уже есть в возможности подарить жизнь, в том, что у каждого из нас есть свой отец, со своими достоинствами и недостатками. А как он к нам относился или относился — это его личное ощущение, которое не всегда могло быть понятно даже ему.
Напрасные ожидания несут за собой много боли. Возможность жить, принимая свою жизнь, а не ожидая соответствия ее пусть даже собственным представлениям про папу, маму, сестру и других — очень ценный подарок самому себе. Начинается все с папы и мамы, а продолжить возможно только благодаря себе. Будьте живыми, не отвлекайте себя иллюзиями, смотрите на этот мир без искажения.
Консультация автора возможна лично или он-лайн: психолог Ольга Метелева
